Guide de survie aux abrutis (1) Sylvaine Pascual – Publié dans: Compétences relationnelles Décidément la vie est dure. Déjà qu’au boulot, vous êtes entouré(e) d’abrutis aussi intergalactiques qu”incontournables, et voilà qu’en plus, la perspective de passer les fêtes / les vacances avec l’Oncle Nanard, qui a élevé la beautfitude au rang d’art de vivre, ou de votre beau-frère, qui n’en peut plus d’être lui-même depuis qu’il s’est acheté un Porsche Cayenne, vous réjouit à peu près autant qu’un week end à Tchernobyl. S’il ne tient qu’à nous de faire le ménage parmi les personnes que nous fréquentons par choix, c’est plus difficile avec nos relations obligatoires comme les collègues de boulot. Parvenir à composer serait plus agréable que de les subir en grommelant intérieurement. Car au passage, on y perd une énergie qui serait plus utile à autre chose, on augmente l’insatisfaction et la frustration, et on construit discrètement une colère sourde et tenace. Cherchez un élément (tant mieux s’il y en a plusieurs!) PTF!
Petit précis de communication non violente (1) Parce que rien n’est plus simple que de se pourrir les relations par des interactions teintées de petits jeux de pouvoir verbaux, voici un petit ouvrage ultra précieux pour découvrir la communication non violente – dite CNV – et la pratiquer au quotidien, histoire d’adoucir un poil nos relations, tout en nous faisant bien mieux comprendre… Les ratés de la communication sont légions. Entre maladresse et tentation – plus ou moins consciente – de prise de pouvoir, mille et une petites manipulations se glissent dans nos interactions. La plupart du temps, elles sont minimes et ont peu de conséquences. Interprétations, minimisations, non-demandes, généralisations, accusations, dévalorisations etc, nous avons recours à des collections de trucs pas folichons quand il s’agit de nous faire comprendre d’une part, et de bien nous entendre d’autre part. Dans ce petit ouvrage ultra pratique, Marshall B. Tout cela de manière ultra pratique et simple à mettre en oeuvre. Voir aussi Aller plus loin
4 trucs infaillibles pour se pourrir les relations Sylvaine Pascual – Publié dans Compétences relationnelles Pourquoi ce billet, alors qu’en regardant autour de moi, je constate chaque jour combien nous entretenons déjà et sans beaucoup d’efforts, des relations boiteuses, lourdingues, insatisfaisantes? Parce que je trouve que tout cela manque de grandeur. Nos conflits, tensions et agacements restent en demi-teinte et nous parvenons encore à sauver les apparences d’une meute qui se supporte, bon an mal an, vaille que vaille. Du coup, je vous livre les 4 secrets des relations tellement pourries qu’elles justifieront totalement cette envie que vous refoulez depuis trop longtemps de devenir Carmélite, de pouvoir enfin vous retirer du monde et vivre à l’abri des abrutis, des casse-pieds, des pisse-vinaigre, des envahisseurs, des profiteurs, de votre belle-mère et de Mémé Huguette. Les pièges à éviter: trop vous observer interagir pourrait mettre un terme à l’aveuglement qui constitue ce petit arrangement avec votre égo. Voir aussi
Relations: le grand ménage de printemps Certaines de nos relations nous apportent beaucoup de bonheur et de satisfactions, quand d’autres sont des boulets que nous subissons sans mot dire. Je vous propose donc un grand ménage de printemps dans nos relations, pour redonner un peu de leurs couleurs d’antan à nos relations sociales et affectives… Famille, amis, collègues, proches, connaissances, quel que soit le degré d’intimité de nos relations, certaines nous apportent bonheur et satisfaction, quand d’autres nous plombent tellement qu’elles nous donnent l’impression d’être une victime de la mafia, jetée pieds et poings liés dans l’eau boueuse d’un port industriel, entre chien et loup. Cependant nous les supportons, nous les subissions, par obligation plus ou moins auto imposée, par loyauté envers le Parrain (entité ici indéterminée, vous l’avez compris). A l’heure où lessives et produits nettoyants sont tous des 3 en 1 aux principes actifs épatants, ce grand ménage de printemps devrait ressembler à une promenade de santé…
Formation Affirmation de soi - Assertivité - CSP S'affirmer en situation professionnelle, pour réussir ensemble. Être assertif au travail, c'est prendre confiance en soi, valoriser ses droits et respecter ceux des autres. C'est s'affirmer dans ses relations professionnelles et les rendre fructueuses, constructives et réalistes. Découvrir les fondamentaux de l'affirmation de soi L’assertivité : reconnaitre ses qualités et transformer ses points faibles en atouts.L’assertivité : des attitudes, un état d’esprit.Le « cocktail de la communication » pour s’affirmer sereinement.S'autoriser des droits tout en respectant les autres et les enjeux de la vie professionnelle.Etudier les comportements, de passivité, d’agressivité, de manipulation, et comment améliorer son affirmation personnelle au travail. Autodiagnostic « état des lieux de son assertivité », études d'exemples individualisés. Pour chaque champ, entrainements sur des cas concrets, mises en situation filmées. Dire « oui », s’engager, faire confiance Dire « non », poser des limites
La reformulation : techniques et effets | Kolibri Coaching Je vous parlais de l’écoute active et de ses vertus (lire L’écoute active, voie royale de l’efficacité). Voici un billet sur les différents types de reformulation et leurs effets : reformulation écho, reformulation miroir, résumé ou clarification. Reformuler aide à montrer que l’on a écouté son interlocuteur, à vérifier que l’on a compris le sens de ses propos, éventuellement à faire clarifier ou préciser ce sens. Nous le faisons souvent dans la conversation courante, sans nous en rendre compte. Voici les principales techniques de reformulation : 1. La version la plus simple est la reformulation écho qui consiste tout simplement à répéter les paroles de votre interlocuteur. Ex : « En ce moment c’est difficile, je me sens fatigué. » Reformulation écho « Je comprends, tu te sens fatigué. » Effet : montre que l’on a écouté, éventuellement que l’on est empathique, mais sans aller plus loin. Ex : « En ce moment c’est difficile, je me sens fatigué. » – « Fatigué? 2. 3. 4.
La technique "EDREDON" Contrer le jeu de pouvoir en douceur : un conseil, l’édredon Développée par Manuel J. Smith, psychologue et chercheur en psychologie clinique, la technique de l’édredon fait partie d’un ensemble de méthodes pour renforcer un comportement assertif et favoriser une affirmation de soi sereine, ferme et respectueuse de l’interlocuteur. Cette technique ultra simple permet de faire face à la critique abusive en l’accueillant dans les plumes plutôt que de leur voler dedans. Bref: de ne pas rentrer dans les jeux de pouvoir tout en restant droit dans ses bottes. Les critiques abusives ou agressives associent souvent des faits à des jugements, des ressentis, des interprétations, des généralisations qui les rendent désagréables, car potentiellement injustes ou injustifiées, et elles nous font réagir au quart de tour. VOICI La technique Edredon pour déjouer un manipulateur Etape n°1 : Faire silenceFace aux phrases ou comportements manipulatoires, faites le silence ! Bonne chance à vous !
Guide de survie aux abrutis: la chenille et le brocoli Où je vous propose une histoire de chenilles dans le brocoli comme métaphore potagère de la place que prennent nos abrutis personnels dans nos cafetières… et comment s’en débarrasser ! Nous sommes 8 en vacances ensemble et, les jours de marché, la maison ressemble à une corne d’abondance : les fruits et légumes qui ne trouvent pas leur place au frigo s’amoncellent en plusieurs catégories : ceux pour aujourd’hui, ceux pour demain, ceux pour jeudi etc. Mais voilà, les barbecues estivaux étant organisés en fonction de la météo, ceux pour aujourd’hui, pour demain etc. peuvent changer de statut à tout instant. Et c’est comme ça que le brocoli joli s’est retrouvé un peu oublié à jaunir dans le cagot N°3. Je ne sais pas comment, mais ça m’a fait penser à nos relations. Et puis, le brocoli est une représentation somme toute assez fidèle d’un encéphale en costume de légume. Certes, de vers dans le fruit en limace dans la salade, j’ai la métaphore potagère facile. Fixer une limite Aller plus loin
Du triangle de Karpman à l’équilibre relationnel: la triplette prosociale Il semble que la toxicité des relations professionnelles soit directement proportionnelle aux difficultés rencontrées par l’ensemble des salariés, managers et collaborateurs dans un même bateau qui prend, en ces temps difficiles, une eau fangeuse un peu trop vite étiquetée « crise ». Parce que c’est un enjeu collaboratif de taille, voici une triplette prosociale pour rouler de concert vers un minimum d’élégance relationnelle. Pris entre des assortiments glauques de marteaux et d’enclumes en tous genres, qui génèrent de nombreuses peurs, managers et collaborateurs ont vite recours aux rôles relationnels, refuge facile et ordinaire lorsque nous ne savons plus comment obtenir ce dont nous avons besoin. Nous sommes alors gouvernés par des craintes inébranlables qui ont vite fait de se transformer en croyances limitantes exprimées dans toute la palette trop-bon-trop-con: Triangle de Karpman Chassez le naturel, il revient au galop? La vulnérabilitéL’affirmation de soiLa bienveillance empathique