Compétences relationnelles (3): savoir dire non Sylvaine Pascual – Publié dans: Compétences relationnelles / Mieux communiquer Qui n’a jamais accédé à une demande, une requête, accepté une invitation, un projet tout en mourant secrètement d’envie d’envoyer son interlocuteur balader ou se faire cuire un œuf, selon la nature de la demande? Savoir dire non s’apprend, comme à faire du vélo, malgré le risque de s’écorcher un genou de temps en temps… voici comment. Nous avons tout un tas d’excellentes raisons pour céder aux demandes des autres malgré nous: besoin de faire plaisir, d’être aimé, peur d’être jugé, peur de blesser, de décevoir, peur du conflit etc.Toutes ces raisons sont liées à notre besoin d’appartenance ou d’intégration sociale et à son corollaire, la peur d’être rejeté. C’est vrai que potentiellement, agir en accord avec ce que nous voulons, ce qui est bon pour nous, ce serait méchant, égoïste, ça ferait de la peine à Maman. Pourtant, combien de fois est-ce qu’on nous dit “non”, à nous? Voir aussi:
How to Detect Lies - body language, reactions, speech patterns Interesting Info -> Lying Index -> How to Detect Lies Become a Human Lie Detector (Part 1) Warning: sometimes ignorance is bliss. After gaining this knowledge, you may be hurt when it is obvious that someone is lying to you. Introduction to Detecting Lies: This knowledge is also useful for managers, employers, and for anyone to use in everyday situations where telling the truth from a lie can help prevent you from being a victim of fraud/scams and other deceptions. This is just a basic run down of physical (body language) gestures and verbal cues that may indicate someone is being untruthful. If you got here from somewhere else, be sure to check out our Lie Detection index page for more info including new research in the field of forensic psychology. Signs of Deception: Body Language of Lies: • Physical expression will be limited and stiff, with few arm and hand movements. • A person who is lying to you will avoid making eye contact. • Hands touching their face, throat & mouth. Final Notes:
Manipulation - chantage affectif : Ne vous laissez plus manipuler ! Sommaire Manipulé ? Noël approche mais, cette année, vous n’avez nullement l’intention de le passer en famille. Aux réflexions sournoises de votre belle-sœur et aux monologues existentiels de votre père, vous préférez une semaine en amoureux à Marrakech. Julie, votre meilleure amie, vous demande de lui prêter votre voiture. Attention, vous êtes manipulé ! Repérez les maîtres chanteurs L’éternelle victimeReprenons l’exemple de Noël en famille. Susan Forward distingue quatre types de « maîtres chanteurs » : le bourreau, qui menace de vous punir (« Si tu me quittes, tu ne verras plus les enfants ») ; le flagellant, qui retourne la menace contre lui-même (« Si tu me quittes, je me suicide ») ; le martyr ou l’éternelle victime, qui brandit sa souffrance (« Comment peux-tu faire cela à ta pauvre mère ? Les fausses croyancesPourquoi est-il si difficile pour la personne manipulée de réagir sainement ? Déjouez les pièges Mettez-vous au clair avec vous-même Faites un examen de conscience.
Oser dire non - [DOSSIER "Trop tirer sur la corde peut la faire craquer"] Le blog des Rapports Humains Nous voici de retour avec le billet sur cette fameuse corde sur laquelle nous avons parfois tendance à trop tirer, qui s’use et risque de se rompre à un moment donné. L’année dernière (et oui…) nous avions vu la première hypothèse pouvant conduire à cette fâcheuse issue : les méconnaissances. Continuons aujourd’hui avec un autre facteur susceptible d’user la corde : ne pas oser dire non. Qui n’a jamais répondu un grand OUI à une invitation avec le sourire et l’enthousiasme qui va avec, alors qu’au fond de lui c’était plutôt du genre “Ah non, j’ai pas trop envie d’y aller à cette soirée. Demain j’ai une grosse journée qui m’attend, etc.” ? La suite (psycho)logique de cette scène vous entraînera soit sur le chemin d’un scénario digne des plus grands thrillers pour annuler l’invitation, soit sur celui de l’autoflagellation en vous reprochant justement votre difficulté à oser dire non. Autres exemples en vrac : En résumé, notre cerveau est une grosse feignasse !!!
How Other People's Unspoken Expectations Control Us We quickly sense how others view us and play up to these expectations. A good exercise for learning about yourself is to think about how other people might view you in different ways. Consider how your family, your work colleagues or your partner think of you. Now here’s an interesting question: to what extent do you play up to these expectations about how they view you? This idea that other people’s expectations about us directly affect how we behave was examined in a classic social psychology study carried out by Dr Mark Snyder from the University of Minnesota and colleagues (Snyder et al., 1977). Feeling the attraction To test this in the context of interpersonal attraction they had male students hold conversations with female students they’d just met through microphones and headsets. So to manipulate this, just before the conversation, along with biographical information about the person they were going to meet, the men were given a photograph. Changing others’ behaviour
L'effet miroir du Pervers Narcissiques L'objectif de ce travail est d'expliquer aux victimes de Manipulateurs pervers pourquoi et comment leur bourreau les affublent des défauts (ou tares) qu'ils ont eux même. Ces projections sont terriblement perturbantes pour les victimes qui sentent le malaise parfois physique mais n'ont plus de recul pour comprendre ce qu'il leur arrive. Empathie Les neurones miroirs seraient probablement à l'origine du malaise : le Pervers narcissique joue avec une qualité intrinsèque de l'être humain, sa capacité à se mettre à la place de l'autre et à projeter des émotions, des qualités , des défauts sur autrui. Souvent pour mieux le comprendre, mais dans le cas présent, il s'agit pour le PN de blesser, retrousser, choquer, déstabiliser sa victime et surtout se déculpabiliser lui-même. En effet, il est connu que le pervers narcissique ne peut en aucun cas assumer un conflit intérieur, comme le remords ou les scrupules ! Il est donc vital pour lui de renvoyer à l'autre ce qui le dérange chez lui.
Dix conseils pour être gentil tout en s'affirmant - L'Express Styles Longtemps moquée, la gentillesse est peu à peu réhabilitée. Elle bénéficie même désormais d'une journée dédiée, c'est dire. Mais malgré tout, au mot "gentil" est encore régulièrement accolé l'adverbe "trop". Être en premier lieu gentil avec soi-même "Insinuer qu'être gentil peut empêcher de s'affirmer, c'est dénaturer la notion même de gentillesse", prévient la psychanalyste Laura Gélin. Ne pas être en attente d'un retour "Le dictionnaire dit de la gentillesse que c'est une attention bienveillante à autrui a priori inconditionnelle", souligne la psychothérapeute Béatrice Voirin. S'approprier le droit d'être là "Les gens que l'on dit 'trop gentils' ont fréquemment en réalité un problème d'estime de soi, constate Sylvaine Pascual. "Prenons l'exemple d'une réunion à laquelle on est convié. Adopter la communication non violente "La communication non violente est pour moi l'exemple même de ce que la gentillesse peut accomplir comme miracles. Parler de soi Fixer un cadre Oser dire non Écouter
The tricks propagandists use to beat science Back in the 1950s, health professionals became concerned that smoking was causing cancer. Then, in 1952, the popular magazine Reader’s Digest published “Cancer by the Carton,” an article about the increasing body of evidence that proved it. The article caused widespread shock and media coverage. Today the health dangers of smoking are clear and unambiguous. And yet smoking bans have been slow to come into force, most having appeared some 40 years or more after the Reader’s Digest article. The reason for this sluggishness is easy to see in hindsight and described in detail by Naomi Oreskes and Erik Conway in their 2010 book Merchants of Doubt. Together, tobacco companies and the PR firm created and funded an organization called the Tobacco Industry Research Committee to produce results and opinions that contradicted the view that smoking kills. The approach was hugely successful for the tobacco industry at the time. The original tobacco strategy involved several lines of attack.
Sigmund Freud Sigmund Freud photographié par Max Halberstadt, vers 1921. Signature Sigmund Freud, né le 6 mai 1856 à Freiberg (empire d'Autriche) et mort le 23 septembre 1939 à Londres, est un neurologue autrichien, fondateur de la psychanalyse. Freud regroupe une génération de psychothérapeutes qui, pas à pas, élaborent la psychanalyse, d'abord en Autriche, en Suisse, à Berlin, puis à Paris, à Londres et aux États-Unis. En dépit des scissions internes et des critiques, la psychanalyse s'installe comme une nouvelle discipline des sciences humaines dès 1920. En 1938, Freud est menacé par le régime nazi et quitte Vienne pour s'exiler à Londres, où il meurt d'un cancer de la mâchoire en 1939. Le terme de « psycho-analyse » apparaît pour la première fois en 1896 dans un article écrit en français, publié dans cette langue le 30 mars 1896, puis en allemand le 15 mai 1896. Ce faisant, la discipline créée par Freud, critiquée ou non, garde aujourd'hui une certaine place dans la culture occidentale.